今はいつだろう． 帰路につくタクシーの後部座席で考える．街で座って携帯を弄る．声をかけてきた男とどこかへ消えて，財布にお金が増える．これは10代の頃と変わらない風景． 私は今27歳．時間はあのころで止まったまま．でもあまり覚えていない．記録はあ…

お久しぶりですね。ここを見ている人はいるのでしょうか。 最近は私は私がよくわかりません。いえ、私がではない。私をふくめた全てのことがわかりません。むしろわかっている人などいるのでしょうか。私にはわかりません。 生きるにはお金が要ります。それ…

おはようございます．まだ生きてます． 今日も眠れないのでエチゾラムを5mg経口で投与した．医者の処方を無視した用法だが仕方がない．薬漬け？そうだね，でも死ぬよりはマシだろう？ あの子もあの人も私を置いていった．18の夏，いやいつだったか．記憶の時…

もう何ヶ月も自殺を試みていない。ある意味であの頃の私はすでに死んでいるのだ。 自殺既遂おめでとう。 幸せとはなんなのか、その意味は今の私にもわかっていない。だがそんなもの今更考える必要があるのだろうか。 何事も在るがままに在るだけなのだから。…

私は幸せだ。幸せなはずだった。 私はこれを幸せと規定する。 腕を滴る血を見て私は何を思うのだろうか。 なぜか苦しい胸の内をどうしてくれようか。 効きもしない安定剤を流し込んで、代わりに溢れてくるこの涙は幸せな証。 世の中には困ってる人がたくさん…

今日また首を吊った。苦しい、反射的に咳き込んでうまく締まらない。失敗した。もう一度。ドアノブからケーブルが外れる、失敗。 どうしようもないのでとりあえずリスパダールとレボトミンを飲んだ。これで少しは落ち着くかな...なんて思いながら私はPCのデ…

2017年8月14日、首吊りをした。どうしようもなく死にたかったからで、なぜ死にたかったのかは覚えていない。使っていないVGAケーブルを結び、ドアノブに掛けた。...これで成功すれば私はもう生きなくて済む。できた輪に首を通し、体重を掛ける。苦しい。やが…